О себе. Бессмысленно


Долго я игнорировала свою жжшку, как будто это она виновата в том, что у меня нет настроения к графомании. А его действительно не было, да и не уверена, что есть сейчас. Просто какое-то чувство долга перед дневником. Ну так слушай…

С 24 августа – а именно это дата моего последнего поста – изменилось многое, что, впрочем, хорошо, но не все в лучшую сторону, что, безусловно, плохо.

Поиски себя привели меня в какой-то сложный тупик, где не просто три непролазные стены и ход обратно, а во всех стенах какие-то очень узкие отверстия, которые, с одной стороны, дают надежду на свет в конце тоннеля, а с другой – оказываются обманками, поскольку уж слишком узки, чтобы в них просочиться. Вернее, только и просочиться в них можно – не втиснуться, просунуться и тем более не влезть, а потерять всяческую форму, превратиться в мел, песок, молотый перец, на худой конец…и рассыпаться по земле по ту сторону тупикового ограждения. И, в отличие от Андерсеновской Русалочки, превратившейся в пену, в моем случае все будет даже не романтично.

Пользуясь мудрыми советами Уайльда, я старалась не относиться к жизни серьезно, насколько это возможно с моим загонно-перфекционистским характером. То ли плохо старалась, то ли жизнь не оценила, но сейчас чувствую себя старухой, оставшейся не у разбитого корыта, а сразу у нескольких совершенно целых, но так же совершенно не нужных корыт… В общем-то, понимая, что такой многокорытности многие могли бы позавидовать, как-то все равно не хочется снова равняться на Зимбабве ни в каком отношении. Ну да, никак не могу определиться с тем, как жить дальше. Ну да, так и не смогла решить для себя, чем же я действительно хочу заниматься. Ну да, не зарабатываю я эту вожделенную тысячу. А с другой стороны ведь, занимаясь глобальным ничем, я покрываю практически все сферы деятельности, которые мне когда-либо были интересны. Не зарабатывая вожделенной тысячи (айтишники посмеялись, а преподы горько вздохнули), за все то же глобальное ничего я получаю ровно столько, сколько мне одной хватило бы если не на бутерброд с икрой, то на салат с маслинами точно. Не имея ни желания, ни стремления все-таки определиться, я не успела нарастить себе горб ответственности за принятые решения. Так разве ж это проблемы?!

Однажды Лена, с которой мы познакомились исключительно благодаря моему упрямому и виртуозному неумению быть как все нормальные люди, вдруг облекла в слова то, что мухой крутилось в голове. Она назвала меня «личностью творческой», и именно этим объяснила мое «по Фрейду» менять сеттингз. А ведь я даже не просила ее поработать пару минут психоаналитиком! Она произнесла это как-то так, между прочим… Точнее, даже не произнесла, а наклацала на клавиатуре, возможно, не осознавая, что, когда я это прочитаю, механизм приостановится и запищит, требуя смазки… И только тогда я поняла, что это не я в поиске, это поиск во мне! Поиск себя – это мой образ жизни, а если вдруг я допускаю мысль, что вот она я, найдена, — тут же требуется антидот, потому что какой-то не известный медицине внутренний источник выплевывает в организм яд, давая буст медленному и мучительному процессу разрушения. Неправильная у меня фамилия, выходит. Какая же я Найденова, если я так и не сумела, точнее, даже не сделала серьезной попытки себя найти. Потерянова, скорее. Или Неисканова. Хоть ты конкурс объявляй на лучший мэч.

Так или иначе, но в одном я все-таки не подвела папу и хоть на немного, но оправдала возложенные его фамилией на меня надежды. Я нашла всего одно, но безоговорочно ценное и нужное «корыто» (прости меня, Дима, за непростительно неизящное сравнение, но это всего лишь творческое па, необходимое для поддержания маломальских логических связей внутри сего произведения, потому как я сама уже потеряла все нити мыслей, казавшихся такими ровными и стройными в начале). Только в одном перманентный поиск не оправдан. Но, очевидно, затяжной дает свои результаты. Ни за что не веря в необходимость всего одного человека (в жизни любой степени беспорядочности) для ощущения почти полного счастья, я поимела честь поиметь это самое счастье. И как-то поблекли впечатления от душевно-профессиональных мытарств, ставших привычкой. И приобрела определенное безвкусие горечь от неполучения вожделенной тысячи. И единственное место, где хочется оказаться скорее, — это старая скрипучая двуспальная кровать с неровной спинкой, потому что именно в ней, когда моя голова касается твоего плеча, все мои поиски прекращаются…

ПС. Сегодня впервые за долгое время я ложусь спать одна. Займусь творческим поиском той заразы, которая придумала мальчишники!

Реклама

Об авторе irinanrial

Привет! Это мой персональный блог, который не преследует никаких творческих или коммерческих целей. Он родился давно - еще в ЖЖ, поэтому в нем вы найдете много нужной (и еще больше ненужной) информации обо мне, о том, что меня волнует и не волнует, а также, куда меня привели мечты, и как они ошиблись государством :)
Запись опубликована в рубрике Моё ИМХО с метками , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Поговорим?

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s